SE LA COPPIA VA IN CRISI…
Scegliere l’altro significa innanzittutto scegliersi, partire da ciò che si prova, nella sua complessità, e cominciare un paziente lavoro di distinzione, di separazione e comprensione. Il mondo emotivo infatti è un universo ambiguo, dove sono mescolati insieme stati d’animo diversi e contrastanti, è un teatro interiore dove impulsi, voci e vissuti opposti necessitano di essere innanzitutto ascoltati, riconosciuti e distinti. Chiedersi “Che cosa sto provando e da dove viene?” è l’inizio del percorso per imparare a distinguere da dove provengono le emozioni e i sentimenti che agitano la vita interiore, provando a ricercarne la storia e a comprenderne il significato. A volte farsi domande può essere particolarmente doloroso, perché porta a contattare parti di sè non particolarmente gradite. Abbandonare atteggiamenti abituali e pregiudizi è percepito spesso come una minaccia; è un po’ come rinunciare ad una maschera a cui si è affezionati e che magari è servita per molto tempo, è cioè come separarsi da una parte di sè. Molte coppie hanno difficoltà a chiedere aiuto, si dicono “Ma dai, ce la facciamo da soli!”, rendendosi spesso conto troppo tardi di essere in seria difficoltà. Da quel momento cominciano ad avvertire l’insorgere di un’altra domanda: “Dove andremo a finire se continuiamo a tener duro?”, oppure nella peggiore delle ipotesi si accorgono di essere già infangati in una crisi difficile senza essersene accorti. Spesso la coppia si trova davanti ad una scelta: seguire la strada che meno rientra nei suoi percorsi abituali e proprio per questo appare ignota e faticosa, fermarsi e ripartire, chiedere aiuto, senza scaricarsi addosso l’un l’altro colpe e difficoltà.
Occorre imparare a porsi una domanda: “Dove mi porterà ciò che sento?”. Le possibili risposte aprono ad una progettualità futura, il che non significa assenza di rischio, ma intenzionalità, direzione, impegno, assunzione di responsabilità in prima persona, significa diventare registi del proprio teatro ed aprirsi al cambiamento. Il modo con cui l’essere umano affronta le scelte è parte intergrante della sua personalità. A volte la paura del conflitto porta a non porre mai all’altro domande che possano far sorgere divergenze. Così il confronto rimane spesso generico e frettoloso, lasciando però nel terreno rabbia e non detti pericolosi. La crisi può però diventare un momento di crescita e rivisitazione delle proprie scelte, un viaggio inteso a far luce sui complessi “accordi inconsci” che costituiscono il legame di coppia per scoprire ciò che realmente è importante e centrale, alla ricerca di una maggiore autenticità personale e di un maggior benessere di coppia. E’ quindi possibile ri-scegliersi, in una nuova luce, e ri-scegliere non più unicamente in base alle proprie paure, ma ponendosi nella prospettiva di un divenire personale e relazionale, mettendo in relazione le proprie voci interne, perseguendo il bene della coppia al di là di rabbia e paure.
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